你打开手机又再次关掉。
亮屏又熄屏。ta还是没有回复你的信息。
坐立不安，辗转反侧。即使知道ta今天出差的日程很忙很忙，或许是因为这样才一整天都没回信息，但你依旧很焦虑，害怕各种不好的事情发生。
此时此刻，你无法专注于手头上的工作，只想要快点得到对方的回复，进而确认对方到底爱不爱自己。
然而，你却不敢再次发送信息。怕ta厌烦，怕被拒绝，更怕因此被对方抛弃。
以上情况你是否感到熟悉？
这就是我们平时所说的焦虑型依恋的表现之一。
焦虑型依恋是依恋类型的一种，并不是说在恋爱关系中感到焦虑就是属于焦虑型依恋。
它由心理学家约翰·鲍比提出，原本用来解释婴儿与养育者之间的关系，其余两种依恋类型分别为安全型依恋和回避型依恋。
图为 各种依恋类型｜图源 Drescher(2024)
后续研究者发现，长大后的我们也总在一遍遍地重复小时候的思维和行为模式。因此，不只是婴儿，成年人在亲密关系中的表现也与这三种类型相似。
安全型依恋的人群非常享受亲密行为，通常都是温暖而有爱的；
回避型依恋的人渴望爱，但出于种种原因，总是下意识回避对方的主动示好；
而焦虑—矛盾型依恋的人群则十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又有强烈的不安全感，极度渴望和伴侣形影不离。
*莓辣此前写过与回避性依恋相关的文章，点击《暗恋的人喜欢我，我却一点都不开心，回避型依恋怎么这么难？》，即可跳转阅读。
一项2017年的研究指出，世界上大约20%的人形成了焦虑型依恋风格(Hazan & Shaver, 2017)。
如文章开头提到的情景，缺乏安全感、敏感、害怕被抛弃这些都是焦虑—矛盾情绪型依恋的具体表现。
患得患失是焦虑型依恋者的常态，以至于他们需要在感情中反复确认对方的爱。
那句“你真的爱我吗？”是他们吾日十省的“爱的确认”。
焦虑型依恋者还特别敏感，是关系中的大醋坛。平时爱翻阅对方的手机，并对日常生活中存在的潜在威胁开启雷达，全方位检测。
一旦被对方拒绝，焦虑型依恋者则会下意识地否定自己，认为自己被抛弃，进而更加焦虑。
这一切，都是为了得到关系中的重视，反复确认爱与被爱的对等关系。
然而，这些特质也造就了他们「恋爱脑」的特质。
爱上一个人，就会把对方视为自己的全部，渴望把生活中所有的所见所闻都时刻跟对方分享。
不自觉地放大对方身上的所有优点，把ta看作是一个完美无缺的人。
全心全意地对ta好，想要24小时黏在一起......
焦虑型依恋被引发的迹象在生活中其实无处不在，这跟童年时的经历有关，也跟长大后的情感体验相关。
如同其他依恋类型的形成，焦虑型依恋的形成与幼时的养育者给出的回应息息相关，它会影响我们对行为的情感认知以及情感的表达能力等。
如果小时候你总是得不到父母的确定回应，或是父母总是对你忽冷忽热，态度是好是坏难以琢磨，让你形成总是过度紧张和焦虑的心态，那你很容易就习得焦虑型依恋的依恋类型。
并且，这种依恋类型还可能会被「遗传」下去，因为人们总是倾向于用父母管教自己的方式来管教自己的下一代。
另外，长大后，焦虑型依恋者也会在日常生活实践中不断加重这种依恋。
正是因为具有焦虑型依恋的人们患得患失，他们才更在乎，甚至花很多精力去找寻伴侣不那么爱自己的「证据」。
比较常见的例子有——
焦虑型依恋者小莓👩，最近满心期待与伴侣小辣👩的纪念日，可是小辣似乎完全不记得纪念日的到来，没有主动讨论要怎么过，也不像在准备惊喜。
小莓觉得小辣没有对自己上心，甚至还有一种不对等感：为什么只有自己记得，而对方不记得呢？
此时，焦虑型依恋的小莓就会不自觉地将这个问题视为关系的威胁，并试图找出更多小辣「不爱自己」的证明。
小莓内心的OS be like：纪念日是多么有意义的日子啊！连这都记不住，那别提在其他方面小辣能有多用心，ta一定是不爱我了，也不愿意为我付出一点。
然而，小辣或许认为，纪念日只是情侣生活的一小部分，最近太忙了忘记也没什么，这影响不了两人之间爱的根基。
在缺乏沟通的情况下，小莓只能一次次强忍，在猜忌与猜想之下，对小辣说出那一句“你不爱我了，分手吧”。
因为害怕，因为忍受不了猜忌，因为不相信自己被爱，于是，把自己困在爱里。
这也是焦虑型依恋若是与回避型依恋建立亲密关系，矛盾会尤其多的原因之一。
焦虑型依恋者具有极高的情感需求，ta们需要知道伴侣每一刻的想法，经常表现得“粘人”。
不巧的是，回避型依恋不擅长表达情感和想法，双方之间的隔阂容易逐渐加深。
不仅是对所处的这段关系，焦虑型依恋者对自己的看法也时常否定，类似于低配得感。
但其实，比起真的找到「爱的证据」，焦虑型依恋者需要的其实是一种确定感和始终如一的爱意。
其实焦虑型依恋不算缺陷，它只是一种分类。
正如后天的行为能加剧原本的依恋类型，它同样可以通过后天的努力来改变的。
人生说到底是由经历构成，性格是每个人潜意识里总结出的最佳处世方法。足够有分量的经历就能对性格产生影响。
比如与伴侣发生矛盾时，对方经常使用冷暴力，即使是安全型依恋的人，长久后也会产生不安全感，怀疑对方的爱还在不在。
对于焦虑型依恋者，莓莓在这里提供一些交往的建议：
A.了解焦虑：依恋风格与我们的童年经历有关，承认这一点，了解根源，可以有效减少人际关系中的自责（比如，看完这篇文章你有放下一些压力的感觉吗？）。
B.伴侣沟通：意识到每个人对亲密关系需求的程度有所不同，大方地跟伴侣承认自己的高情感渴求，让伴侣知晓是什么引发了你的焦虑，同时也有意识地接受对方的相对低亲密关系需求，讨论双方都能接受的亲密边界，以及能够做些什么来为你们的关系创造更多的安全感。
你可以试着跟对方这样沟通：你出差的时候我会没有安全感，这是我的依恋风格所致。在这期间我们可以每天打一次电话吗？忙的话也可以发信息提前告诉我。
清晰地指出问题所在并试图提出解决方法的沟通总是有效的。
C.寻找调节情绪的方法：我们可以提醒自己，不管想象中的情况有多坏，那都只是假设。实在忍不住就转移注意力，比如听音乐、往脸上泼冷水、练习深呼吸技巧、散步等。
D.关注亲密关系之外的生活：亲密关系只是生活中的一部分，还有其他东西同样值得我们的关注。
图为 比如出去走走！欣赏美丽的风景儿｜图源 莓辣er Angel
如果你的伴侣是焦虑型依恋者，以下几点或许也对你有帮助：
A.确定自己的依恋风格：知己知彼，才更能知道自己的需求和对方的需求怎么调和，以及自己在关系中怎么表现。
B.练习清晰有效的沟通：沟通直接一点比较好，以防伴侣之间猜来猜去。以及，可以多从对方的视角考虑，避免对界限含糊不清的说法。
C.尽量做到始终一致的行为：可以建立一些日常的小习惯，比如说每晚一个晚安吻，不在一起就睡前互发消息。不需要太大的事情，但这能为伴侣创造稳定的情感来源。
每个人都有独属于自己的路要走。焦虑型依恋不意味着你不能拥有健康的（安全型≠健康！）关系，只是为你带来了挑战。
在建立平等关系之前，我们不妨先学会欣赏自己，亲密关系的最终奥义就是学会爱与被爱，不论给予和获得爱的方式是什么，道路是否曲折，最终我们都会殊途同归。
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参考文献：
[1] https://www.health.com/anxious-attachment-style-7562046
[2] https://www.sohu.com/a/289952077_100146008
[3] Hazan, C., & Shaver, P. (2017). Romantic love conceptualized as an attachment process. In Interpersonal development (pp. 283-296). Routledge.
[4] https://www.xiaohongshu.com/explore/659dd3e40000000010013e49
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编辑：怀疑自己就是焦虑型依恋的Angel
