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救!我就是忍不住翻ta手机,恨不得24小时处在一起啊......

莓辣MAYLOVE  · 两性  · 2 周前


你打开手机又再次关掉。


亮屏又熄屏。ta还是没有回复你的信息。


坐立不安,辗转反侧。即使知道ta今天出差的日程很忙很忙,或许是因为这样才一整天都没回信息,但你依旧很焦虑,害怕各种不好的事情发生。


此时此刻,你无法专注于手头上的工作,只想要快点得到对方的回复,进而确认对方到底爱不爱自己。


然而,你却不敢再次发送信息。怕ta厌烦,怕被拒绝,更怕因此被对方抛弃


图为 反复查看手机|图源 PIXABAY


以上情况你是否感到熟悉?


这就是我们平时所说的焦虑型依恋的表现之一。



01

我会焦虑,

那我就是焦虑型依恋吗?


焦虑型依恋是依恋类型的一种,并不是说在恋爱关系中感到焦虑就是属于焦虑型依恋。


它由心理学家约翰·鲍比提出,原本用来解释婴儿与养育者之间的关系,其余两种依恋类型分别为安全型依恋和回避型依恋。


图为 各种依恋类型|图源 Drescher(2024)


后续研究者发现,长大后的我们也总在一遍遍地重复小时候的思维和行为模式。因此,不只是婴儿,成年人在亲密关系中的表现也与这三种类型相似。


图为 童年的影响


三种类型具体表现在:


安全型依恋的人群非常享受亲密行为,通常都是温暖而有爱的;


回避型依恋的人渴望爱,但出于种种原因,总是下意识回避对方的主动示好;


焦虑—矛盾型依恋的人群则十分渴望亲密,常常对恋爱关系全情投入,但是又有强烈的不安全感,极度渴望和伴侣形影不离。


*莓辣此前写过与回避性依恋相关的文章,点击《暗恋的人喜欢我,我却一点都不开心,回避型依恋怎么这么难?》,即可跳转阅读。


一项2017年的研究指出,世界上大约20%的人形成了焦虑型依恋风格(Hazan & Shaver, 2017)。


如文章开头提到的情景,缺乏安全感、敏感、害怕被抛弃这些都是焦虑—矛盾情绪型依恋的具体表现。


患得患失是焦虑型依恋者的常态,以至于他们需要在感情中反复确认对方的爱。


那句“你真的爱我吗?”是他们吾日十省的“爱的确认”


 图为 《在加纳共和国离婚》歌词


焦虑型依恋者还特别敏感,是关系中的大醋坛。平时爱翻阅对方的手机,并对日常生活中存在的潜在威胁开启雷达,全方位检测。


一旦被对方拒绝,焦虑型依恋者则会下意识地否定自己,认为自己被抛弃,进而更加焦虑


表情包 感到焦虑


这一切,都是为了得到关系中的重视,反复确认爱与被爱的对等关系。


然而,这些特质也造就了他们「恋爱脑」的特质。


爱上一个人,就会把对方视为自己的全部,渴望把生活中所有的所见所闻都时刻跟对方分享。


不自觉地放大对方身上的所有优点,把ta看作是一个完美无缺的人。


全心全意地对ta好,想要24小时黏在一起......


表情包 恋爱脑



02

该怎么论证,我在被爱


焦虑型依恋被引发的迹象在生活中其实无处不在,这跟童年时的经历有关,也跟长大后的情感体验相关。


如同其他依恋类型的形成,焦虑型依恋的形成与幼时的养育者给出的回应息息相关,它会影响我们对行为的情感认知以及情感的表达能力等。


图为 焦虑型依恋与幼时养育者相关


如果小时候你总是得不到父母的确定回应,或是父母总是对你忽冷忽热,态度是好是坏难以琢磨,让你形成总是过度紧张和焦虑的心态,那你很容易就习得焦虑型依恋的依恋类型


并且,这种依恋类型还可能会被「遗传」下去,因为人们总是倾向于用父母管教自己的方式来管教自己的下一代。


图为 伤害代代相传


另外,长大后,焦虑型依恋者也会在日常生活实践中不断加重这种依恋。


正是因为具有焦虑型依恋的人们患得患失,他们才更在乎,甚至花很多精力去找寻伴侣不那么爱自己的「证据」。


比较常见的例子有——


焦虑型依恋者小莓👩,最近满心期待与伴侣小辣👩的纪念日,可是小辣似乎完全不记得纪念日的到来,没有主动讨论要怎么过,也不像在准备惊喜。


小莓觉得小辣没有对自己上心,甚至还有一种不对等感:为什么只有自己记得,而对方不记得呢?


此时,焦虑型依恋的小莓就会不自觉地将这个问题视为关系的威胁,并试图找出更多小辣「不爱自己」的证明。


小莓内心的OS be like:纪念日是多么有意义的日子啊!连这都记不住,那别提在其他方面小辣能有多用心,ta一定是不爱我了,也不愿意为我付出一点。


表情包 哭泣


然而,小辣或许认为,纪念日只是情侣生活的一小部分,最近太忙了忘记也没什么,这影响不了两人之间爱的根基。


在缺乏沟通的情况下,小莓只能一次次强忍,在猜忌与猜想之下,对小辣说出那一句“你不爱我了,分手吧”。


表情包 无法天天在一起


因为害怕,因为忍受不了猜忌,因为不相信自己被爱,于是,把自己困在爱里。


这也是焦虑型依恋若是与回避型依恋建立亲密关系,矛盾会尤其多的原因之一。


焦虑型依恋者具有极高的情感需求,ta们需要知道伴侣每一刻的想法,经常表现得“粘人”。


不巧的是,回避型依恋不擅长表达情感和想法,双方之间的隔阂容易逐渐加深。


表情包 粘人


不仅是对所处的这段关系,焦虑型依恋者对自己的看法也时常否定,类似于低配得感。


但其实,比起真的找到「爱的证据」,焦虑型依恋者需要的其实是一种确定感和始终如一的爱意。



03

拥有焦虑型依恋,该怎么办?


其实焦虑型依恋不算缺陷,它只是一种分类。


正如后天的行为能加剧原本的依恋类型,它同样可以通过后天的努力来改变的。


人生说到底是由经历构成,性格是每个人潜意识里总结出的最佳处世方法。足够有分量的经历就能对性格产生影响。


比如与伴侣发生矛盾时,对方经常使用冷暴力,即使是安全型依恋的人,长久后也会产生不安全感,怀疑对方的爱还在不在。


表情包 人总是会变的


对于焦虑型依恋者,莓莓在这里提供一些交往的建议:


A.了解焦虑:依恋风格与我们的童年经历有关,承认这一点,了解根源,可以有效减少人际关系中的自责(比如,看完这篇文章你有放下一些压力的感觉吗?)


B.伴侣沟通:意识到每个人对亲密关系需求的程度有所不同,大方地跟伴侣承认自己的高情感渴求,让伴侣知晓是什么引发了你的焦虑,同时也有意识地接受对方的相对低亲密关系需求,讨论双方都能接受的亲密边界,以及能够做些什么来为你们的关系创造更多的安全感。


表情包 沟通


你可以试着跟对方这样沟通:你出差的时候我会没有安全感,这是我的依恋风格所致。在这期间我们可以每天打一次电话吗?忙的话也可以发信息提前告诉我。


清晰地指出问题所在并试图提出解决方法的沟通总是有效的。


C.寻找调节情绪的方法:我们可以提醒自己,不管想象中的情况有多坏,那都只是假设。实在忍不住就转移注意力,比如听音乐、往脸上泼冷水、练习深呼吸技巧、散步等。


D.关注亲密关系之外的生活:亲密关系只是生活中的一部分,还有其他东西同样值得我们的关注。


图为 比如出去走走!欣赏美丽的风景儿|图源 莓辣er Angel


如果你的伴侣是焦虑型依恋者,以下几点或许也对你有帮助:

 

A.确定自己的依恋风格:知己知彼,才更能知道自己的需求和对方的需求怎么调和,以及自己在关系中怎么表现。


B.练习清晰有效的沟通:沟通直接一点比较好,以防伴侣之间猜来猜去。以及,可以多从对方的视角考虑,避免对界限含糊不清的说法。

 

C.尽量做到始终一致的行为:可以建立一些日常的小习惯,比如说每晚一个晚安吻,不在一起就睡前互发消息。不需要太大的事情,但这能为伴侣创造稳定的情感来源。



每个人都有独属于自己的路要走。焦虑型依恋不意味着你不能拥有健康的(安全型≠健康!)关系,只是为你带来了挑战。


建立平等关系之前,我们不妨先学会欣赏自己,亲密关系的最终奥义就是学会爱与被爱,不论给予和获得爱的方式是什么,道路是否曲折,最终我们都会殊途同归。


p.s. 如果想互动但不想留言被放出,可以写上【请勿精选】哦~


参考文献:

[1] https://www.health.com/anxious-attachment-style-7562046

[2] https://www.sohu.com/a/289952077_100146008

[3] Hazan, C., & Shaver, P. (2017). Romantic love conceptualized as an attachment process. In Interpersonal development (pp. 283-296). Routledge.

[4] https://www.xiaohongshu.com/explore/659dd3e40000000010013e49


 编辑:怀疑自己就是焦虑型依恋的Angel


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