对于原本就不幸福且焦虑的人来说,幸福感随着收入的增加而增加,直到 10万美元,幸福感就不会再随着收入增加了。
对于那些处于情感健康中等范围的人来说,幸福感随着收入呈线性增加;
而对于原本就知足常乐的人来说,收入超过10万美元之后,幸福感依然会递增。
这个研究说明:
越成功、越幸福的,反而是最具松弛感的「幸福型」人群;而那些过于将成功与快乐挂钩的「溺水型」人群,越成功,反而离幸福越远。
这或许也是一种逆向的「马太效应」。
第三象限:把「解脱」当幸福的「跳楼模式 」
不同于第一、第二象限的人,第三象限的人认为,现在是负的,过得不满足、不快乐、不享受;将来也是负的,我追求不到目标,也不想去追求了,对未来没有期待。
正如大家经常看到的,因为看不到努力的终点而破罐子破摔,以及选择逃进网络世界逃避现实的孩子。
第四象限:把「享乐」当幸福的---摆烂模式
处在这一象限的孩子,对幸福的追求已经完全归零。他们认为现在是正的,过得满足、快乐、享受;将来是负的,追求不到目标,也不想去追求了,对未来没有期待。
喜欢吃、喜欢喝、喜欢玩乐和潮牌,就是没有任何追求,可能也知道这样不好但是习得性无助了,根本改不了。
正如很多中产爸妈抱怨的,给孩子了最好的物质条件,他们却毫无上进心。
安心享受这一切,并不思进取,躺平摆烂。
前段时间,《人物》公众号发表了一篇《孩子抑郁症离开后》,刺痛了无数父母的心。
女孩小酒的母亲半夏,在孩子离开后一点点梳理出了她生病的痕迹。她发现从很早开始,小酒就出现了隐晦或明显的躯体化症状,而却因为各种原因,被忽视,导致疾病被长时间掩盖。
小酒在第一次试图跳楼前写下的(来源:《人物》公众号》
对于更多的家长来说,在这趟教育旅程中,我们如何从头开始避免让孩子陷入这样的悲剧境地,如何帮助他们从小到大都保持较高的幸福感?
哈佛大学的一项「格兰特实验」,就发现了获得幸福的秘密。
这个实验从1938年开始,在长达86年的时间里,跟踪了724个人的一生,包括268名哈佛大学本科学生,和456名波士顿附近贫困家庭的年轻人,了解他们的工作、家庭、生活、健康状况。
作为当今学术史上最长久的幸福研究,学者收集了关于身心健康的大量数据,长达几万页。
研究的主导者哈佛医学院精神病学教授罗伯特·瓦尔丁格
经过几代研究人员的坚持不懈,他们成功跟踪这些年轻人长大成人,进入社会各个阶层,成为了工人、律师、专家、医生、有的成为酒鬼,有人患了精神分裂。
真相开始浮出水面——
真正影响幸福的不是财富、名望或更加努力的工作。而是拥有爱,拥有良好的人际关系。
那些保持温暖关系的人会活得更久、更快乐,而孤独的人往往会更早去世。
「孤独会杀人,它和吸烟或酗酒一样强大」。
同时研究也发现,那些寿命更长、身体健康的人会避免过度吸烟和饮酒。而那些拥有强大社会支持的人,随着年龄的增长,精神衰退的程度也较少。
尤其对于父母来说,研究人员发出了一个非常关键的警醒:艰难的童年可以跨越数十年,在中年及以后的身体里崩溃。
哈佛公报对这个研究的报道
甚至对于我们成年人来说,格兰特研究也提供了一个关于婚姻幸福的视角。
研究发现,如果在80多岁时,婚姻关系依然温暖和睦,对自己的另一半依然信任有加,知道对方在关键时刻能指望得上,那么你的记忆力就不容易衰退。
而反过来,那些觉得无法信任自己的另一半的人,记忆力会更早表现出衰退,也会感受到更多的情感和身体上的痛苦。
当然幸福的婚姻并不意味着从不拌嘴,而是他们坚信在关键时刻对方能靠得住,那这些争吵顶多只是生活的调味剂。
罗伯特·瓦尔丁格教授自己的婚姻就很有说服力,他和妻子表示:50 岁时对人际关系最满意的人在 80 岁时也是最健康的。
现在无数的文章和教育书籍,很多都在讲原生家庭对孩子的负面影响和伤害。
而许多在原生家庭中没有感受到太多爱与包容的年轻人,没有沉溺在痛苦中一味责怪父母,而是积极寻找治愈自己的途径。
有人甚至为自己找了一对虚拟的爸妈,来爱自己。
最近有一个叫做「小琳妈妈」的账号非常火,面相和蔼的阿姨成为了无数人电子妈妈。无数人从这里找到了原生家庭没有获得的耐心和理解,从假爸爸假妈妈那里得到了温暖和温柔。
还有一对爆火的电子父母账号@和女儿分享日常也是如此,也是一对亲切的中年父母总是突然笑眯眯地出现在镜头里,第一句话关心的永远是:「女儿今天没受委屈吧?累不累呀?」「女儿,今天开心吗?」
他们表现出了对孩子无限理解和包容,治愈了无数在父母处受过伤的人。
正如有段时间爆火的词条「长大后重新养一遍自己」,这些曾经淋过雨的孩子,在二十多年后为自己在虚拟世界找到了一把大大伞。
我们要怎样做,才能让爱变成隐形大伞,支撑孩子度过未来的风风雨雨呢?
约翰-戈特曼教授曾提出过一个概念,叫「情感账户」。
它的余额越多,在面对压力和冲突时能起的缓冲作用就越大,两人就越能共渡难关;如果情感账户为0或者负数,可能生活中一些非常小的矛盾就会激化两人的冲突,关系破裂。
在亲子关系中,让对方痛苦,觉得被批评、被指责、被误解、被轻视的行为,都是在往情感账户取款。如经常泼冷水、强势的要求对方、使用冷暴力、说狠话、经常打击对方、很少肯定对方、抱怨指责、不信任...等等。
当对方感觉快乐、觉得被需要、被欣赏、被肯定、被关爱时,就是往情感账户存款。
我们可以试着这样做:鼓励对方、赞美他所做的事、欣赏他、适当的身体接触,比如抱抱、亲亲理解对方的情绪、互相信任,尊重对方的私人空间...等等
如果我们在孩子成长的每个阶段,都细心留意情感账户中的余额,那么教育或许就是成功的。
当我们拥有了良好的亲子关系,孩子通过观察学习也就自然而然的学会了如何经营人际关系。
这样,等我们的孩子长大了,也许就不用去网络世界找「电子妈妈」求安慰,而是愿意多回到家,陪陪我们,聊聊天,散散步。
我们在小时候如何对孩子,孩子也会在我们老去时,一样对我们。
我们往孩子的情感账户里存了多少钱,他们长大后,才能足够富足去过好这一生。
本文授权转载自“谷雨星球”
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