怎么沟通才有效？留意这三种“小聪明”

警惕三种沟通“小聪明”

受害者想法：“这可不是我的错！”

第一种是受害者想法。顾名思义，这种想法会把我们变成无辜的受害者。可以说，此类想法基本上都是这个模式：我们是善良的、正确的、聪明的、正义的，其他人或整个世界都联合起来反对我们。我们的不幸绝对不是我们自己造成的，我们是无辜的。

无辜的受害者这种概念不是没有，如走在大街上，突然有人拿枪指着你的脑门。如果发生这种情况，那就是悲惨的事实而不是虚构的想法，这时你才是无辜的受害者。

可是，带有受害者色彩的故事就不是那么回事了。在大多数关键对话中，当你提出受害者想法时，目的是要掩饰自己在问题中的责任。利用这种方式，你可以审慎地避开自己的做法（或是不作为）造成的问题。

例如，上周老板收回了你对某个大项目的负责权，这让你感到很郁闷，四处抱怨自己得到的不公正待遇。当然，你隐瞒了这个重要项目工期拖延，让老板深陷危机的事实，这也正是他把你“打入冷宫”的原因。关于这一点你可没对别人说起，是啊，谁让老板害得你不爽的。

为了突出受害者想法，你完全忽略了对自己不利的事实，只描述那些高尚的动机：“工期拖延是因为我对质量精益求精，高标准严要求。”然后，你开始埋怨老板只会赏恶罚善：“他根本不懂得欣赏像我这样对细节一丝不苟的人才！”（这一转折把你从受害者变成殉道者了。还有这么个好处呢！）

大反派想法：“都是你的错！”

无助者想法：“这事我也没办法！”

最后一种是无助者想法。这种想法的特征是，我们总是认为自己无力做出任何积极努力或表现得有所帮助。对于在对话中遇到的问题，我们认为根本没有富有建设性的解决方式，为自己不作为寻找借口。

如果说受害者想法和大反派想法是在为我们做过的事寻找借口，那无助者想法可以说是在为我们消极面对问题的行为寻找借口。

当我们把对方的行为视为习以为常和难以改变的习性时，无助者想法很容易就会出现。例如，当我们认为某个同事是“控制狂”时（大反派想法），我们便不愿和对方沟通了。毕竟，这种人从来都不接受别人的建议（无助者想法）。因此，不管怎么做我们都改变不了这个事实。

不难看出，这种想法通常源自大反派想法，它的负面影响和“傻瓜式选择”差不多。有了这种想法，我们往往认为，坦诚相告会破坏人际关系，因此还不如保持沉默、得过且过。

现在，我们已经很清楚了，这些想法并不能解决问题，只会给我们带来麻烦。可既然如此，我们为什么还要要这些小聪明呢？有两个原因：

它们符合实际情况。有时候我们虚构的这些想法是准确的，对方的确给我们带来了伤害，我们的确是无辜的受害者，或是我们的确无力改变问题的现状。可以说，这些情况确实会发生，但并不常见。

它们能证明我们的行为是合理的。通常情况下，我们需要逃避责任的借口时，往往不再寻找问题的合理解释，而是虚构这些小聪明式的想法。因为在这些问题上，我们也存在部分责任。对方不一定完全邪恶、错误，我们也不一定完全善良、正确，事实是双方都有责任，共同导致了问题的出现。但是，如果能把对方描述成错误的，把自己描述成正确的，那我们就能轻松摆脱困境。而且，把对方描述成“蠢蛋”之后，我们便可以心安理得地对他们进行羞辱和谩骂。

这些错误想法的产生通常源自我们知行不一的举止。不管你是否承认，我们的很多做法往往是不假思索的，除非遇到必须说明理由的情况，否则我们从来不主动寻找自己行为背后的想法。

当我们故意做出自己认为不正确的行为时，这种表现即知行不一。如果我们不愿承认错误，就必然会想办法证明自己的行为是合理的。这时，我们就开始要小聪明了。

了解到在自己的脑子里形成的小聪明式的错误想法之后，我们要学习的是该怎样消除这些想法。意识到自己正在为错误行为寻找借口时，对话高手会暂停交流，努力改变错误想法，构思正确想法。所谓正确想法，指的是那些可以引导积极情绪的想法，而只有积极的情绪才能带来对话等健康的行动。

那么怎样才能把错误想法变成正确想法呢？你应当改变主观臆断，因为错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。错误想法会忽略关于自己、他人以及我们的人际关系等方面的关键信息。只有把这些重要的信息综合起来，我们才能把错误想法变成正确想法。

要想弥补错误想法中遗漏的细节，最好的方式是什么呢？很简单，把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者，具体方式如下所示。

 把受害者变成参与者

如果发现你在对话中把自己描述成无辜的受害者，你可以问自己一个问题：

“我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？”

这个问题可以帮助你面对事实，让你意识到或许自己也是导致问题出现的一部分原因。换句话说，你并不是事件的受害者，而是问题的参与者。当然，这么说并不表示你一定怀有险恶的行为动机，或许你的错误只是一种无心之失。但不管怎样说，你多少还是有责任的。

要想改变错误想法，第一步是在你的描述中添加重要的事实。通过分析自己的责任，你可以意识到你对问题的认识有多偏颇，意识到自己是如何忽略自身错误和夸大对方错误的。

把大反派变成正常人

如果发现你在给别人贴标签，或是说别人坏话，你应当停下来，问自己一个问题：

“一个理智而正常的人为什么会这样做？”

这个问题可以帮助我们把对方视为富有人性的人。在寻找这个问题的可能答案时，我们的情绪会逐渐软化，以同理心取代评判，以个人责任感取代自我辩白（如果之前对待他人的行为有所不妥）。

如果你的同事是个理智而正常的人呢？如果她没有别的目的，只是想帮你一把呢？你对她的恶意中伤是不是太草率了呢?这样做岂不是要承担可能伤害人际关系的风险吗?如果你指责她，但事后发现自己冤枉了好人，该如何收场呢？

询问这样一个问题，并不是要为对方的错误行为寻找借口。如果他们的确有错，我们可以以后找机会解决。学会把对方当作正常人对待，目的是改变我们自己的错误想法和情绪。这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我调节情绪的 方式。

实际上，随着经验的积累和技巧应用的成熟，我们慢慢地会越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸于寻找对方不良动机的游戏，而是越来越关注其行为会对我们造成的影响。值得欣慰的是，当我们学会思考其他目的时，不但会消除我们自己的强烈情绪，而且能让我们彻底放松地投入对话。只有这样，我们才能发现对方的真正目的。

把无助者变成行动者